在亲密关系里,总有人陷入一个误区:
“只要我付出足够多,他就一定会接受我”
“只要我付出多,他就会越来越爱我”
实际上,付出越多并不是好事,反而容易起到不好的效果。
感情的事,讲究“平衡”。
过度付出,你会累,对方也会感到压力;
付出较少,你觉得舒适,但对方又会感到不安。
所以,找到一个平衡点很重要。
在异性相处过程中,该如何让你的“付出”变得有意义?
过度付出,未必会带来爱,也可能是“压力”
心理学上将感情中的付出,分为3类:
无条件付出,自我牺牲式付出,有所保留式付出。
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第一类:无条件付出
无论我们的感情走到哪一步,无论我们之间产生了什么问题或分歧,我一定会把你的利益和得失放在首位。
比如父母常常跟孩子说的:“我们吃不吃无所谓,你吃饱吃好就行。”
在亲密关系里,就变成了:
你跟伴侣都想要实现自己的事业,但必须要有一个人选择放弃。
于是为了成全伴侣,放弃的那个人是你。
“舍弃自己,成全对方”。
“对我来说,你是最重要的,你是首位的,而我排在你之后”。
这种付出,会造成哪些影响?
过度压榨自我价值,长时间的自我忽视后,你会发现你早已变成“讨好型人格”。
人的性格,行为模式,会伴随着一件件小事,产生潜移默化的影响。
如果你在亲密关系里,始终都是“付出者,轻视自我”,长时间下去,你也就会彻底不尊重自我的需求。
从而演变成:
在跟任何人相处,你都习惯考虑他人的感受和得失,放弃自己本该得到的利益。
如果一段感情,需要你这样努力、狼狈地去爱;
那足以说明,对方是不够爱你的。
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第二类:自我牺牲式付出
最典型的付出案例:《泰坦尼克号》
杰克与露丝,在船沉没之后,两个人身边只有一块木板。
面临生死抉择,杰克放弃生的机会,成全露丝。
他让露丝好好活着:“带着我的爱,带着我们未完成的生命去好好活着。”
对于杰克来说,他付出的是自我牺牲,代价是生命。
对于露丝而言,他得到的是生的机会,但付出的却是一生的回忆与爱而不得。
两种选择,两种付出,两种结局。
生者未必快乐,真爱会一生都活在回忆,愧疚和煎熬之中;
这样的爱,也是一种枷锁。
自我牺牲式付出,会对感情造成什么影响?
长时间的自我牺牲付出,压力会大于爱情。
正常情况下,一个人为了爱情做出自我牺牲后,他会有什么反应?
他会邀功。
就像父母跟子女说:
“为了你,我们付出了很多很多”
“虽然我们没钱,但我们已经把最好的给你了,你不能让我们失望”。
做出牺牲的人,会跟伴侣说:
“为了你,我已经付出了自己最珍贵的东西,你不能对不起我。”
“我愿意为了你牺牲全部,哪怕是我的人生,我的生命。”
感情到这一步,就拧巴了。
你带给对方的爱意,要远远小于对方感受到的压力。
就像一个曲线图。
你付出的,在你们感情初期,会迅速推动你们的恋爱来到最顶端;
但随着你付出越来越多,他感受到爱意降低,然后压力升高。
这里还存在另外一种可能性:
你付出的,并不是对方想要的,也就是我们常说的“无效付出”。
“有一种冷,是你妈觉得你冷”
“有一种爱,是你觉得他需要这样的爱”
实际上,这种付出就是:没有站在对方的角度,去考虑对方的需求。
这就容易导致什么情况?
举个例子:
妻子下班早,回到家里做好一桌子美食,等着丈夫回家一起吃饭。
可她一直等到晚上10点,丈夫才回家。
她质问丈夫:“你干什么去了,这么晚才回家,发信息也不回?”
丈夫说:“我在加班,想给你打电话说一声,手机没电了。”
妻子不满丈夫一声不吭,更不满他在公司餐厅吃了饭;
而丈夫觉得妻子不体谅自己,不了解自己隔三岔五就加班到很晚。
于是,矛盾就产生了。
如果你的付出,是对方不需要的,这样的付出就是无效的。
他想吃橘子,你给他买了一箱苹果,因为你喜欢吃苹果。
这是你的需求,并不是他的需求。
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第三类:有所保留式付出
换句话说:
这是理智的,权衡利弊的付出。
这样的付出,能够更好地经营感情和婚姻,但却少了一些爱情本身的样子。
但生活与感情,有时就是“相悖”的。
你要沉浸式的爱情体验,就要忍受偶尔的难以契合,要忍受感情的随着付出越多,随之降低。
你想要理智的,稳定的,靠谱的长期关系,那就应该用这种方式去付出。
未必要付出多少,但一定是适合对方的;
并不是只有你付出,而的引导对方给你回馈;
你们的每一次付出,都是有效的,并且能得到对方及时的赞美和认可。
好的付出和相处模式是怎样的?
你的付出,既能让对方感到满足、欣喜,也能让你感到愉悦;
倘若付出变成了压力,付出变成了“条条框框”的工作,那感情本身就变了质。
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