小暖男的朋友圈句子大全集，小暖男的朋友圈句子大全简短？

　　深夜刷手机，看到素来淡定的学姐发了条朋友圈：儿子，对不起，妈妈这辈子做得最错误的决定，就是把你培养成了一个暖男。

　　学姐儿子睿睿今年12岁，算我们朋友圈中公认的“贴心小暖男”。你能想到，一个只有十一、二岁的男孩，记得妈妈的生理期，还会定期提醒妈妈喝热水吗?

　　不仅如此，他还会努力攒钱，给爸妈过结婚纪念日;出门点餐，永远记得爸妈的口味;几家聚会，家长只要知道自家孩子跟着睿睿哥哥，就能放心地做自己的事。我们一度非常嫉妒学姐，开玩笑说她养了个“爹系儿子”，学姐也很以儿子为傲。

　　所以，深夜看到学姐的朋友圈着实吓了一跳。

　　把儿子养成“暖男”，是我做过最错误的决定

　　学姐说，睿睿的几个同学来家里玩，看到了睿睿收藏的一排高达，有几个甚至已经绝版了。同学看到后两眼放光，爱不释手。那排高达是儿子的心头好，平时都不让人碰，只有每周末大扫除时，他才会拿出来擦擦灰。

　　看同学这么喜欢，儿子就拿出来给他们把玩。谁知同学要走时，突然提出要买这几个高达，睿睿不同意。于是，几个孩子开始游说，甚至承诺给市场价的 1.5倍。最后不知几个孩子怎么商量的，高达还是被同学拿走了。

　　一整晚，儿子都闷闷不乐，问他怎么了，孩子直说没事。直到晚上妈妈去他屋子说“晚安”，才发现高达柜子空了好几个，缺的还都是睿睿最喜欢的那几个!

　　孩子这才含着泪问妈妈：妈妈，你不是说要换位思考、体谅他人吗?为什么我体谅他人，把高达送给他们后，还是很难过?

　　看着躲在被子里默默流泪的儿子，学姐说那一刻她心疼得像针扎一样。她教会了儿子共情、让儿子有了同理心，但唯独忘记告诉他何时该遵从本心，何时该勇敢说“不”!

　　学姐回忆，那几个被拿走的高达，其中有一个是孩子考进年级前三时爸爸给的奖励。当时孩子为了拿到这个奖励，每天凌晨5点半就起床背单词、古文，晚上11点，还在书桌前整理知识点。爸爸也是废了九牛二虎之力，才托国外朋友从一个二手商店淘回来的。

　　得到的有多不容易，就有多珍惜。别说孩子心疼了，她一个门外汉想想父子俩的付出，都觉得不舍，更何况儿子!于是才有了半夜那条朋友圈。

　　培养孩子别一味追求“暖”

　　不知何时起，“暖男”成了备受追捧的人设。于是一批年轻妈妈，致力于将儿子打造成小暖男。

　　各类媒体上，都能看凭借“小暖男”人设，吸粉无数的育儿博主。这导致越来越多宝妈误以为，那些替人考虑的“小暖男”，才是男孩该有的样子。殊不知，这种雕刻的暖，反而像是一把枷锁，束缚了孩子的自我与童真。

　　就像学姐，以前儿子做一些替他人考虑的暖心举动，学姐都会特别夸张地表达赞美。慢慢地，孩子为了获取妈妈的赞美，行为越来越暖，但娃真的快乐吗?学姐现在反思，才惊觉答案大概率是否定的。

　　心理学家萨提亚将人与人的沟通归纳为3个要素：自己、他人、情境。

　　我们一味地追求“暖”，会让孩子将关注点放在“他人”和“情景”上，而这恰好就是“讨好型人格”的特点。讨好型孩子很容易忽略自己，内在价值感比较低，行为上则过度和善。

　　这类孩子过分重视他人的眼光和意见，很难倾听自己内心的声音。因此，睿睿才会在同学讨要高达时忘记考虑自己意愿，反而担心同学会不会不高兴。

　　除此以外，这类孩子还很容易被“能者多劳”、“乐于助人”、“善良”等类似的话捧杀或道德绑架。容易被一些琐事缠身，被那些与自己无关的事占用大量时间。

　　萨提亚认为讨好型人格，往往容易成为抑郁症、焦虑症、强迫症或对应情绪的寄居对象。讨好型人格的孩子，外表有多温暖，内心就有多悲凉!

　　所以，家长真的没必要追求“暖”，我们所谓的“暖”何尝不是对孩子的另一种压榨呢?

　　如果你有儿子，请将他培养成“绅士”，而不是“暖男”

　　英国教育家约翰·洛克在《教育漫话》书中曾说：不管是富有的还是贫穷的;美丽的还是丑陋的;聪明的还是愚蠢的;不分民族、种族、性别，要把每个孩子都当未来的绅士来培养。

　　深以为然，我们要培养的是一个进退有度的“绅士”，而非只会付出、压抑自我的“暖男”。

　　可以教孩子善良，但请教会他尺度

　　《教父》里有句台词：“没有边界的善良，只会让对方得寸进尺。毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。”

　　还记得电影《素媛》里那个7岁的小女孩吗?她只是在暴雨天，善良的让一位大叔在自己的伞下躲雨，却招致了被强暴且终生携带便袋的惨剧。这种善良不要也罢!

　　很显然素媛的父母并没有告诉孩子，一个成年人向小孩求助，本就不合常理，这种时候不仅不需要“善良”，反而还要想办法远离。

　　父母一定要告诉孩子：我们可以给别人善良、温暖，但前提是对方值得，有些人没有被善良对待的资格。

　　教会孩子担当，但要让他学会“课题分离”

　　你发现没，很多所谓的“小暖男”，其实是特别擅长做一些本不属于自己负责的事。比如，会帮别人照顾孩子，会讨好同学放弃自己玩具的睿睿，他承担了太多本不属于自己的责任。

　　照顾孩子本应是其他叔叔、阿姨的责任，但由于睿睿的“暖”，这种责任最后转嫁在了睿睿身上;放弃玩具也是同样的道理，他其实没有义务考虑别人的想法。这就是家长没教会孩子“课题分离”。

　　心理学家阿德勒认为，“课题分离”就是分清“自己的事”和“别人的事”。

　　讨好型孩子，就是没有将自己的课题与别人的课题分离。向同学讨要玩具本就是对方无理的要求，这是对方的课题，我们没必要替他买单。此时如何拒绝，才是我们的课题。

　　只有教会孩子“课题分离”，孩子才会建立边界意识，在人际交往中才会更有分寸，掌握主动性。

　　最后，想呼吁各位妈妈，以后不要再一味地追求“暖”了，还孩子一份顺其自然吧。

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